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Oder Intimpiercings.
Lars: Jetzt sag mal bitte ganz ehrlich, was du abgegeben httest!
Mifti: Wer wurde denn am berschwnglichsten gelobt bei dem Projekt?
Lars: So eine Taiwanesin, die blutende Fe und ein Telefon und so eine Scheie fotographiert hat und
irgendwelche Poster, die an Wnden hingen. Und sie hat gesagt, dass sie Nebenschaupltze nachgestellt
hat, weil die Nebenschaupltze sind irgendwie das, wodurch sich intime Situationen am prgnantesten
einprgen, und die hat sie halt nachgestellt.
Mifti: Ich htte die Seiten aus dem Fotoalbum meiner Oma fotographiert, aus denen meine Mutter Kinderfotos
von sich geklaut hat. Du siehst die Seiten und dass da mal was war und dass da Fotos geklaut wurden, von
meiner Mutter, die tot ist. Niemand wei, wo diese Fotos sind. Ich finde, etwas Intimeres gibt es nicht.
Die soziale Lge
Wenn ich lge, dann neurotisch und zwanghaft. Meine Lgen ergeben sich aus einer Abhngigkeit von
metaphysischen Begebenheiten. Wenn Annika lgt, sollen ihre Lgen dem Wohl der Belogenen dienen oder
der Harmonie der Gruppe oder zumindest ihrer Leistungsmotivation. Davon ist sie fest berzeugt. Lars: Ja,
das tut mir jetzt natrlich auch total leid dass wir euch stren hier, aber das ist echt scheie ohne Playstation
an so einem Scheitag.
Mifti (wirft mit einer lssigen Geste die Haare zurck): Kein Ding, Lars! Ich bin aber auch nicht
durchgekommen durch dieses Spiel da, ich wei nicht, zuerst habe ich dann sechshundert Zombies pro
Minute abgeballert, aber das Schlimme war dann spter, dass da irgendwann dieses Seeungeheuer kam mit
dem Ding im Rcken, und ich habe das mit dem Anker nicht getroffen. Lars: Das ist kein Anker, sondern eine
Harpune!
Mifti: Ich glaube, das ist ein Anker, weil der Typ ja spontan war und gerade keine Harpune zur Hand hatte
auf dem Ruderboot und dann diesen Anker in die zu Flossen umgestalteten Vorderextremitten des groen
Fisches rammen sollte, aber das hab ich dann halt nicht hingekriegt.
Lars: Wahrscheinlich, weil man da am Anfang den Hund befreien musste aus dieser Brenfalle und du das
nicht gemacht hast. Mir ist der Hund bei der Geschichte mit dem groen Raubfisch spter zu Hilfe
gekommen, weil ich ihn da im ersten Level gerettet habe. Mifti: Dieser Scheihund? Scheie! Lars: Ja,
scheie.
Mifti: Wie scheie.Was fr eine Scheie das ist, oder? Dass man da mit gedrckter B-Taste Menschen
abknallt, und sich im Endeffekt alles nur noch um einen weien Bernhardiner-Grnlandhund-Mischling dreht.
Annika: Was fhrt ihr hier gerade fr einen auerirdischen Dialog, Kinder?
Lars: Boah, scheie, Mifti, dreh dich noch mal um.
Mifti (die Lars kurz zuvor und versehentlich ihren blutverklebten Hinterkopf zugewendet hat, weil sie in die
Kche rennen und ein Senfglas mit Waldmeisterbrause fr ihn und das Scheiblag organisieren wollte):
Annika hat mich verprgelt. Annika lacht souvern die aus ihrem Unterbewussten hervor gegangenen,
besorgniserregenden Sadismustendenzen aus der Welt. Niemand wird sie jemals beschuldigen.
Lars: Ey Mifti, wie krass sich das jetzt gerade angehrt hat, das darfst du so echt nicht in der ffentlichkeit
sagen, irgendjemand glaubt das bestimmt.
Mifti: Annika hat mich verprgelt, Lars, ohne Schei.
Lars: Ich meine das ganz ernst Mifti, in der ffentlichkeit darfst du das nicht sagen, du erzhlst das
dermaen plausibel, dass dir das dann auch alle Menschen glauben werden, wenn sie Annika nicht kennen.
Annika: Das sieht schon heavy aus, oder? Deswegen sind wir vorhin auch nicht ans Telefon gegangen, Mifti
ist irgendwie schon wieder nicht aufgestanden in ihrer verfickten Disziplinlosigkeit und dann irgendwann
doch, und dann ist sie rausgegangen, kam aber wieder! berleg dir das mal!
Lars: Spinnst du, Mifti?
Annika: Mifti?
Lars: Mifti?
Scheiblag: Mifti?
Annika: Und dann ist Mifti danach halt pltzlich mit dem Kopf gegen diesen Kinderltkolben gerannt, den
Edmond in seinem Zimmer deponiert hat. Lars: Was fr ein Kinderltkolben?
Annika: Gegen den Kinderltkolben, dem die Cockerspanieldame Chantal vor wenigen Monaten
ausgewichen ist, und dadurch hat Chantal einen Autounfall verursacht. Den Kinderltkolben hat Edmond im
Internet ersteigert, weil er die zum Kinderltkolben gehrige Geschichte so geil fand.
Lars (besorgniserregt zu Mifti): Warum bist du schon wieder nicht in der Schule? Warum ziehst du das nicht
einfach durch?
Danach steckt Mifti Berlin-Mitte in Brand. Sie erdrosselt Lars mit einem Telefonkabel, wirft das zweijhrige
Scheiblag unprtentis aus dem dritten Stock und bearbeitet Annika mit einem eisernen Requisit in der
Gre ihrer Hand, das mit scharfen Zacken besetzt ist und dazu dient, das Fleisch des an den Armen
aufgehngten Opfers zuerst in Fetzen zu reien und danach bis auf die Knochen abzuschaben. Danach
besucht Mifti Alice, die desinteressiert und kiffend auf ihrer Dachterrasse liegt. Mifti fesselt Alice an einen
Tisch und setzt ihr einen Kfig auf die Brust, in dem sich eine Ratte befindet. Weil auf dem Kfig glhende
Kohlen liegen, versucht sich die Ratte einen Ausweg durch das Opfer zu nagen.
Mittlerweile sitzen wir am Frhstckstisch, Annika splt eine halbe Ritalin mit Magermilchkakao runter und
teilt den Inhalt der zweiten Nordseekrabbenpackung in drei gleich groe Portionen auf. Lars, Annika und ich
verstehen uns wunderbar. Annika fragt: Was httet ihr denn heute gehabt in der Schule? H?
Naja, was fr Fcher? Was fr Fcher verpasst du jetzt? Mathe? Wenn du technisches Werken verpasst,
kriegst du eine Sechs aufs
Zeugnis!
Die fahre n irgendwie alle ins KZ heute.
Groartig!
Anyone from the Seventies here? Let's talk.
(Leisha Hailey)
Ich befinde mich in einer S-Bahn und diesmal stehe ich nicht unter Drogen, sondern gemeinsam mit zwei
sechzehnjhrigen Klassenkameradinnen aus Zehlendorf vor dem Fahrscheinautomaten. Die beiden tragen
neonfarbene, mit Fleece geftterte Stirnbnder, und ich bin keine ausgestoene, pseudoarrogante
Schulverweigerin, sondern ein integriertes, stilles Mitglied einer aus zweiundzwanzig mit ihrem
Imponiergehabe auffallenden Jugendlichen zusammengesetzten Klassengemeinschaft. Der Unterschied
zwischen denen und mir ist, dass ich nicht das Gefhl habe, mir aus irgendetwas etwas machen zu mssen,
dass es Kinderfotos von mir gibt, zu denen Leuten grundstzlich kein anderer Satz einfllt als: Toll, viel zu
viel Weisheit fr so ein kleines Gesicht. Meine Lehrer wissen nicht, was das Wort Ambiguittstoleranz
bedeutet. Die wissen nur intuitiv, dass es eine ganz wilde Sache ist, jetzt nett zu mir zu sein, also, die
wissen das.
Margit Kratzmller sagt: Ey, geil, dass du mal wieder da bist, wo warst du denn?
Hatte eine sekundre Pneumonie und musste Virostatika verabreicht bekommen, jeden Morgen. Krass,
wir haben dich total vermisst. Ja, geil.
Ich habe jetzt einen Freund. Super, wie alt? Naja, achtzehn. Kenne ich den?
Das ist ein Freund von der Ex-Mitbewohnerin von dem einen Model da, mit dem ich mal was hatte.
Dieses Modelschwein von MySpace mit dem Billabong-Pulli?
Ja genau, der ist auch gar nicht mehr bei MySpace, ich habe immer gedacht: Wenn der mal nicht mehr bei
MySpace ist, dann ist er tot.
Ist er wahrscheinlich.
Ja, bestimmt. Jedenfalls, wir waren da halt so ganz oben in diesem Club am Alex, und irgendwie habe ich
mir da auch alles aufgeschrft.
Du hattest mit dem Sex im Treppenhaus vom Weekend und hast dir dabei alles aufgeschrft? Ja, und
du?
Ich vergrabe mein Gesicht in den Armen. Ich bin nicht so der Drber-Rede-Typ. Ach ja, dein Problem da
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